asakku
Generał Dywizji
Dołączył: 14 Maj 2011
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Płeć: Mężczyzna
|
 Wysłany: Pią 20:33, 22 Mar 2013 Temat postu: |
|
|
Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
- Za moich czasów to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D...
- Dziadek, nie pierdol! Łap za kija, bo nam wilki mięso wpieprzą!
Co robią rodzice ślepego chłopca kiedy chcą go ukarać?
-przemeblowują mu pokój.
Najlepsza riposta:
A co dzieciak na to?
- nie widzi przeszkód…
P: doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować?
L: przykro mi ale muszę odmówić, to całkowicie niezgodne z etyka lekarską
P: ale mi tak bardzo zależy, tylko raz..
L: niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani ruchać...
Dawniej w moim mieszkaniu działy się niesamowicie dziwne rzeczy: latały talerze, tłukły się szklanki, meble się przestawiały, słychać było głośne krzyki w nocy...
A później się rozwiodłem.
Jedzie sobie murgrabia przez dolinę, napotyka dwóch chłopów i pyta:
- Ej, kmiecie, nie widzieliście gdzieś tu tego gwałciciela Janosika?
- Chyba rozbójnika, panie?
- Chyba, kurwa, wiem lepiej!!!
Miałem dzisiaj szczęście. Znalazłem 20 złotych w kieszeni starego płaszcza. Co więcej bezdomny, który miał go na sobie nawet się nie obudził.
Wezwano hydraulika do zakanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całej siły zassał zatkaną zawartość muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy a tam w kałuży gówna leży skulona dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi :
- To jest ten syf co zatkał przepływ!!!
Dziewczynka rozprostowuje ramiona:
-Nie jestem żaden syf co coś zatkał!! Ja właśnie srałam piętro niżej!!!
Mężczyzna czeka na porodówce, nagle wychodzi lekarz i mówi
-mam dwie wiadomości dobrą i złą
-niech pan mówi złą
-pana dziecko jest czarne
-O KURWA! a dobra wiadomość ?
-nie żyje.
Brat (6 lat) ogląda filmik na youtube. Ciapaty odpala rakietę. No i słychać allah akbar, allah akbar. No i tak bez końca. odwrócił się do mnie i pyta:
-Co to znaczy allah akbar?
-A jak myślisz?
-Wstydzę się powiedzieć.
-No gadaj.
-Nie, bo to brzydkie slowo
-No jakie?-zapytałem lekko zdziwiony, a on do mnie cichym glosem
-O kurwa?
Okęcie.
Facet czeka na swój lot. Obok niego siada piękna dziewczyna.
Sądząc po stroju stewardessa. Koleś próbuje ją poderwać:
- Czy zawsze masz taką klasę?
pyta, parafrazując slogan reklamowy Eurolotu.
Ona milczy.
- To może chciałabyś znaleźć się pod dobrymi skrzydłami?
próbuje inspirować się hasłem LOTu.
Ona milczy.
- Czy kiedykolwiek spróbujemy tego po francusku?
łapie się dwuznacznego sloganu Air France.
- Pierdol się! Czego chcesz?!
- Aha czyli Ryanair...
Narysowałem chuja na czole kolegi.
Zdążyłem przed zamknięciem trumny.
Gdyby w dzisiejszej Polsce pojawił sie Jezus :
-żyd,
- ojciec nieznanego pochodzenia,
- o poglądach komunistycznych,
- bez żony za to bujający się z 12 chłopami
Miałby przejebane.
Umawianie się z dziewczyną, która ma dziecko to jak rozpoczynanie gry od czyjegoś save'u…
Zjazd ateistów:
Po przywitaniu wszyscy ateiści poszli pogrozić Bogu, pokazać jak sobie świetnie radzą bez niego.
Wszyscy skaczą jak najwyżej krzycząc "Boże, Ty chu*u, Nic nam nie zrobisz, Ch*j Ci w dupę!" itp. Tylko jeden facet siedzi na kamieniu i czyta gazetę.
Podchodzi do niego przewodniczący zjazdu i pyta:
-A czemu Pan nie fluga na Boga?
-Bo w niego po prostu nie wierzę.
Co różni murzyna od małpy?
Sierść.
Prosty przykład jak daleko może różnić się teoria od praktyki
Teoria:
Dziewica - kobieta do chwili pierwszego stosunku płciowego.
W Polsce średni wiek inicjacji seksualnej wg statystyk to ok.19 lat.
Praktyka:
Dziewica - niemowlę płci żeńskiej.
- Tato, dzieci w szkole mówią, że jestem rasistą.
- Jakie dzieci?
- Czarnuchy.
Oglądałem z synem film, w którym pojawiła się scena erotyczna.
- OK, chyba czas żebyś poszedł do łóżka.
- Tato, ja mam 18 lat.
- Nie obchodzi mnie ile masz lat, nie będziesz patrzył jak walę konia.
Narysowałem chuja na czole kolegi.
Zdążyłem przed zamknięciem trumny.
EURO w Polsce narobi takich samych szkód jak penis czarnoskórego w pochwie nastolatki
- Jasiu, dlaczego nie byłeś w szkole?
- Bo musiałem iść z krową do byka.
- A nie mógł tego zrobić twój ojciec?
- Nie, to musiał zrobić byk.
Grycanka zafundowała sobie kolczyk w łechtaczce. Teraz przypomina granat z zawleczką.
Żona do męża:
- Kochanie! Zrzuciłam 2 kilogramy!
- Dobrze skarbie, ale nie zapomnij spuścić wody…
Wpada gość do mnie na warsztat na gilotynę do blachy i woła pytająco:
- działo? (wioska to jest więc tak się mówi)
moja odpowiedz bez zastanowienia:
- nie kurwa proca!
Jak obrzezać cygana?
Kopnąć jego siostre w szczękę.
Ciemny wieczór, mieszkanko w obskurnej kamienicy. Ojciec siedzi w fotelu i z namaszczeniem aplikuje sobie dawkę amfetaminy, matka usypuje kolejną kreskę koki i wciąga zdecydowanym ruchem. W kiblu dziecko wącha klej. Wtem dzwonek do drzwi! Wszyscy zrywają się ze swoich miejsc i wystraszeni biegną sprawdzić, kto to. Otwierają drzwi, a tam stoi ich uśmiechnięty dziadek:
- Hej dzieciaki! Przywiozłem wam dla zdrowia worek marihuany, bo słyszałem, że tu u was w mieście to samą chemią żyjecie!
Atrakcyjna pacjentka pyta lekarza:
P: doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować?
L: przykro mi ale muszę odmówić, to całkowicie niezgodne z etyka lekarską
P: ale mi tak bardzo zależy, tylko raz..
L: niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani ruchać...
Trzy pary chciały zapisać się do nowego Kościoła. Kiedy zapytały, jak stać się członkami tegoż, kapłan odrzekł, iż będą musieli obejść się bez seksu przez dwa tygodnie, a potem wrócić i powiedzieć mu, jak poszło.
Pierwsza para była na emeryturze, druga w średnim wieku, a trzecia to świeżo upieczone małżeństwo.
Dwa tygodnie minęły, i pary wróciły do kapłana. Emeryci powiedzieli, że to dla nic nie był żaden problem. Para w średnim wieku powiedziała, że w pierwszym tygodniu było ciężko, ale potem dali radę. Nowożeńcy powiedzieli, że było w porządku, dopóki żona nie upuściła puszki farby.
- Puszki farby?! - zawołał kapłan.
- Tak, - powiedział nieśmiało małżonek. - Upuściła i kiedy pochyliła się, by go podnieść, pożądanie zwyciężyło!
Kapłan tylko pokręcił głową i powiedział, że oni nie będą mile widziani w Kościele.
- W porządku, rozumiemy - powiedział mężczyzna. - Do Castoramy też nas już nie wpuszczą.
Znalezienie partnerki na szybki numerek to dla mnie jak posmarowanie bułki masłem. Teoretycznie mogę użyć do tego karty kredytowej ale przecież znacznie prościej jest użyć noża…
Barman przywołuje kelnera do porządku:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?!
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Tak, ale nie w Warsie!
Jaka jest różnica między Fernando Torresem a Oscarem Pistoriusem??
Pistorius umie strzelać
Ja i żona zupełnie nie spodziewaliśmy się dziecka,
gdy nagle... bum!
Jedno uderzyło w przednią szybę.
-Czym się Pan zajmuje?
-Pomagam ludziom uzależnionym od alkoholu.
-Psychoterapeuta?
-Nie, skup butelek prowadzę.
Kefir i śledź! Avocado i chrzan! Kiszona kapusta i wapno gaszone! Ananas i farba! Wszelkie gastronomiczne fanaberie w magazynie Żywność dla kobiet w ciąży.
Na ławce w parku siedzi mały Jasio i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Jasio patrzy na faceta i mówi:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.
Po wielu latach, które spędziłem na próbach zrozumienia kobiet postanowiłem zająć się łatwiejszą gałęzią nauki....
Fizyką kwantową.
- Co z ciebie za mężczyzna? Zwykłego gwoździa w ścianę wbić nie umiesz!
- A myślisz, że ci twoi maczo z telenoweli to co? Całe ściany w gwoździach mają?
-Czym Antoni Macierewicz tłumaczy hałas przy nagłym ruszaniu autem?
-Spiskiem opon.
Na lekcji pani opowiada o swojej pomocy dzieciom w Afryce.
W pewnym momencie mówi: "Daje tym dzieciom wędkę a nie rybę"
Na to jeden z uczniów:
- Po co im wędka skoro nie mają wody.
Ostatnio na "prywatce" kolega w stanie niemal sięgającym łazienki w prosty sposób chciał poderwać niczego sobie koleżankę mówiąc jaka to ona jest niespotykana... nic nie byłoby w tym dziwnego gdyby nie użył sformułowania " Jesteś niespotykana... jak.. jak.. handlarz używanymi trumnami. "
Jak donosi telewizja, policyjne oddziały prewencji rozgoniły dziś
przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy...
Idzie zajączek zimą przez las w poszukiwaniu jedzenia. Zauważył bałwana, któremu ktoś dla żartu marchewkę zamiast jako nos wsadził w okolice pasa. Zajączek chwilę się mu przygląda, a bałwan do niego:
- Co, brzydzisz się?
W restauracji kelner zauważa klienta, który wyciera sztućce w obrus. Podchodzi do niego, i mówi:
- Po co pan to robi? Po pierwsze te sztućce są czyste, a po drugie ujebał pan obrus.
Na porodówce ojciec nowonarodzonego dziecka mówi do położnej:
- Niech pani zobaczy, jaki do mnie podobny.
- O kurwa, rzeczywiście, ale najważniejsze, że zdrowy.
Polskie drogi są tak zajebiste, że aż pękają z dumy!
- Kurwa, jak zimno!
- No, w chuj!
- A mnie w ręce...
Mąż z żoną poszedł na spotkanie maturzystów z jego szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyli pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała:
- Kto to jest?
Mąż odpowiedział:
- To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to:
- Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo...
Postanowiłem, że w samochodzie nie będzie palenia papierosów, gdy siedzą w nim dzieci. Tak, spacer na pewno dobrze im zrobi.
Jaka jest różnica między erekcją a Lamborghini?
Jeszcze żadne dziecko nie dało mi Lamborghini.
Przychodzi facet do lekarza:
- panie doktorze, mam problem, mój penis cały czas stoi!
Lekarz obejrzał, po czym z lekkim uśmiechem na twarzy stwierdził:
- wie Pan, on nie stoi... on jest po prostu za mały żeby wisieć…
Kolejny skandal dotyczący fałszowania środków spożywczych. Jak wykazały szczegółowe badania, hostie podawane w czasie mszy w 100% kościołów w Polsce zawierały 0% Chrystusa.
W klubie ze striptizem:
- Wiesz, przypominasz mi moją byłą.
- Też się tak ruszała?
- Nie, też dawałem jej kupę kasy i nie było seksu.
Porucznik wyczytał w podręczniku dobrych manier, że z kobietami należy rozmawiać o przyrodzie, pogodzie, muzyce i miłości.
Podszedł więc do spacerującej z pieskiem damy i zagaił:
- Ładny piesek. - kopnął go z całej siły w dupę i kontynuował - nisko leci, pewnie będzie padać. Mam w domu bęben, pójdziemy się pobzykać?
Pewien facet przychodzi codziennie do kiosku, prosi o gazetę, rzuca okiem na pierwszą stronę i natychmiast zwraca gazetę kioskarzowi. Któregoś dnia zaciekawiony kioskarz nie wytrzymał:
- Czego pan tak szuka na pierwszej stronie i ciągle nie znajduje?
- Nekrologu.
- Ależ proszę pana, nekrologi są w tej gazecie drukowane na przedostatniej stronie.
- Ten, na który ja czekam, będzie na pierwszej…
Żona pyta męża:
-Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie?
- Tak.
(po chwili przerwy):
-A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie?
- Tak.
(po chwili przerwy):
-A jakbym była niema, to kochałbyś mnie?
-Wtedy to bym kurwa oszalał z miłości!!!
Rozmowa na CB. Autentyk podobno:
- Hej mobilki, jak tam droga do Kielc?
- Wiesz co, koło Ćmińska taka nieoznakowana radiolka stoi, siedzą i pączki wpierdalają.
Chwila ciszy.
- Nie wpierdalamy pączków, tylko bułki z serem.
Dlaczego po dobrym jedzeniu chce się palić?
Bo po dobrym paleniu chce się jeść!
Co ma wspólnego Dreamliner i nastolatka?
.
Małolata.
- A ja sobie wczoraj kupiłem chiński samochód!
- Ulala... A jaka gwarancja?
- Dwuletnia.
- Fiu fiu... Dożywotnia.
Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka tym razem?
- Zaspałem.
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem
- Ślicznie dziś wyglądasz.
Badania pokazują, że głównym powodem porannych erekcji jest posiadanie
penisa.
Rosjanie mają dziesiątki filmów z różnych ujęć jak meteoryt rozpada
się nad Czelabińskiem. A Amerykanie nie mają paru sekund z trafienia
Pentagonu przez samolot pasażerski.
Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie
krok 2) nie pokazać go jej
Czy twórcy Jetsonów kiedykolwiek wyjaśnili dlaczego w przyszłości nie
ma żadnych czarnych ludzi?
Na pytanie: "Lepiej być piękną czy mądrą?" 50 procent kobiet wybrało
urodę.
Pozostałych 50 procent nie zrozumiało pytania.
Wraca górnik z szychty do domu. Zmęczony. Już w przedpokoju zaczyna z
siebie ściągać łachy. Rozbiera się do naga. Włazi do kuchni. W kuchni
żona przy garach. Widząc ją górnik pyta:
- Truda? Co na obiad?
Gertruda patrzy na niego i zdziwiona pyta:
- Zeflik! A czemu Ty pierunie masz takiego czarnego ciula??
Zeflik spogląda w dół na swoje przyrodzenie i odpowiada:
- A no popatrz Truda! Taki harmider dzisiej pod prysznicem był po szychta.
Tyle luda było! Wyglonda na to, żech nie swojego umył!
- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- znaczy jak?
- na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod
wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.
- Aha, a na ścianach ch*jem wymalowane jest "KREDA"
Pomimo że Gołota dostał bęcki, to i tak poturbował Saletę tak że jego córa w nerach poczuła
Dwóch pijanych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
- Tak.
- To ja.
Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce:
- Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem!
- Ale ja tak kiepsko tańczę... - kryguje się dziewczę.
- Ale za to jak śmiesznie!
- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę…
Moja żona powiedziała, że powinniśmy trochę urozmaicić nasz seks i pobawić w jakieś łóżkowe gry.
Przyglądam się w lustrze siniakowi pod okiem i myślę, że 'Zgadnij kogo bzyknąłem ostatniej nocy' nie jest odpowiednią zabawą...
Spotyka się ojciec z synem w burdelu:
- Tato, co ty tu robisz?!
- A co będę matkę za te parę groszy budził...
ONA: może nie wyglądam, ale jestem naprawdę spokojną dziewczyną
ON: może nie wyglądam, ale jestem naprawdę przystojny 
- Kochanie, po czym się skapnęłaś że byłem wczoraj pijany?
- Dostałam smsa o 4 rano... "Zadzwoń do mnieee bboo nie moghe znalesć telefhonu!"
Przychodzi ksiądz do rabina i pyta:
-Rabinie, jak to jest, że urodzi się Żyd, to geniusz, talent, pełna maestria, -taki Rubinstein, Einstein, i im podobni?
- A bo jak się urodzi Żyd, to my go kształcimy według talentu. Dziecko ma talent do muzyki- kształcimy go na muzyka. Ma talent do nauk ścisłych,- kształcimy go na fizyka, itp.
-No tak, a jak się urodzi "półgłówek"?
-To wysyłamy go do Was, a Wy robicie z niego KATOLIKA.
Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona chowa kochanka pod łóżko. W środku nocy budzi męża niespodziewany hałas pod łóżkiem.
- Szarik, to ty? - pyta z czułością opuszczając rękę pod łóżko
- Tak - odpowiada Szarik liżąc rękę pana.
Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz"
Wchodzi kobieta do autobusu i od razu siada na miejscu dla inwalidów, wszyscy pasażerowie oburzeni pytają się czemu zajmuje to miejsce skoro wygląda na całkiem zdrową. Na co kobieta odpowiada że nie dawno zmarł jej mąż.
- No dobrze - mówi jeden z pasażerów - bardzo mi przykro, ale jakie to ma znaczenie?
- A bo wie pan… bez chuja to jak bez ręki.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
